Bărbatul Borderline

Anger

Sursă: gettinbetter.combpdfamily.com

Persoanele cu tulburare narcisică nu dezvoltă întotdeauna și tulburări de personalitate de tip Borderline, având în vedere că în primul caz lipsesc simptomele specifice psihopatiei. Cei diagnosticați cu Borderline, însă, sunt întotdeauna și narcisici. Ambele tulburări au în comun lipsa empatiei, o caracteristică pe care nici psihologii cu experiență nu o pot defini cu acuratețe, în măsura în care persoanele cu dezvoltare normală nu și-ar putea imagina cu adevărat lipsa totală a identificării emoționale. Nici pentru subiectul Borderline nu este așa de ușor de înțeles cum arată ceea ce-i lipsește, mulți dintre ei susțin că au empatie, deși de cele mai multe ori confundă empatia cu simpatia, altminteri două noțiuni foarte diferite. Borderline sunt complet incapabili de empatie. Datorita faptului că studiile de laborator au indicat că există o anomalie în care creierul procesează informațiile cu caracter emoțional, iar sistemul limbic pur și simplu nu se activează la semnalele trimise de nucleul amigdalian, Borderline nu are capacitatea de a se raporta la sentimentele și nevoile altor persoane.

Recunoaștem un Borderline după câteva caracteristici care nu lipsesc niciodată din tabloul specific al acestei tulburări de personalitate: impulsivitate, agresivitate pasivă, mitomanie, sindrom obsesiv-compulsiv, lipsa de empatie, respect scăzut de sine, abuz de substanțe periculoase, relații extraconjugale permanente, izbucniri violente de furie, depresie, gânduri suicidare, incapacitatea de a-și menține emoțiile sau calmul, disonanță cognitivă, scindarea stărilor (iubire/ură), violență fizică, stări de anxietate, autosabotaj în viața personală și profesională, incapacitatea de a dori, cu excepția cazurilor în care nu pot avea, gelozie extremă, narcisism, gândire în alb și negru, codependență, exhibitionism verbal, tulburări de alimentație, șantaj emoțional, perfecționism, rigiditate și o nevoie stringentă de atenție.

Pacienții cu tulburare de personalitate de tip Borderline sunt incapabili să-și asume angajamente și sunt dependenți de sex, iar acest tip de gândire este însăși esența personalității sale. Un barbat BPD poate parea “normal”, vorbește rațional, nu are deliruri și nici nu arată alte semne ale gândirii patologice. Totuși, sub această mască a sănătății se ascunde un individ care face mereu calcule pentru a-i atrage și controla pe ceilalți, principala lui preocupare fiind “seducția” și manipularea, care-i sunt absolut necesare pentru a-și hrăni narcisismul, a-și umple golul interior și a-și satisface adicția. Un asemenea individ nu poate stabili atașamente solide și sănătoase. Doar ia ostatici.

Faza de seducție. Bărbatii borderline sunt irezistibili. Sunt mincinoși patologici, care spun lucruri doar pentru a ademeni cu fantezii legate de un viitor sublim alături de el. La început, sunt generoși cu timpul și afecțiunea, fiind buni ascultători, care par extrem de captivați de femeie. Se grăbesc, plusează și fac curte cu mare viteză pentru a forța intrarea într-o relație. Sunt seducători și plini de entuziasm, neobosiți, credibili, pasionali, așa că vor trece la început drept niște tipi foarte deschiși, vulnerabili, genul de bărbați care nu își cenzurează gândurile sau sentimentele și au maturitatea de a-și exprima dorințele și intențiile. Par foarte accesibili emoțional, compleți, sinceri și dornici să se implice, astfel încât vor inspira imediat încredere.

Bărbatul Borderline nu are limite și nici nu își poate controla impulsurile, tocmai de aceea gesturile sale ar putea să pară excesiv de romantice. Sigur, veți remarca și câteva mici probleme, cum ar fi că vă evită prietenii sau că se poartă ciudat in preajma lor, mai ales dacă aceștia sunt de sex masculin. Gelozia lui, însă, este foarte bine ascunsă, iar orice persoană care vă poate distrage atenția de la el va fi percepută ca o amenințare.

Elocvența lui, simțul umorului, informațiile și conceptele cu care operează sunt în contrast cu instabilitatea care se observă din primul moment la acest bărbat. Bărbatul Borderline vorbește ca și cum ar fi o autoritate absolută, deși, de cele mai multe ori, ei sunt plagiatori și limitați. Pot citi o mulțime de cărți, din care vor aduna bucăți și le vor plia, ca un mozaic pe propria personalitate și au o capacitate uluitoare de a reproduce informatiile pe care le-au citit sau auzit, ceea ce va spori increderea că au o gandire sănătoasă și solidă. De cele mai multe ori, toate aceste informații îi ajută sa urce profesional foarte rapid.

Problema lor centrală este Complexul Guru, dar abia mai târziu veți putea observa că au o capacitate uluitoare de a vorbi, dar nu reușesc să pună nimic în practică din tot ceea ce spun. A înfăptui înseamnă deja integritate, care este un produs al dezvoltării emoționale, iar lor tocmai asta le lipsește.

Începutul relație are atâta romantism, dar pregătește terenul pentru un șoc incredibil de dureros care va urma, o dată cu căderea măștii. Totodată, acest început va reprezenta întotdeauna acel vis fabulos și pentru totdeauna pierdut, pe care victimele acestui bărbat se străduiesc din răsputeri și inutil să îl refacă, punând în joc cam totul, sănătatea, banii, demnitatea și, în cele din urmă, chiar identitatea umană. Într-un final, partenerele acestui bărbat se vor învinovăți pe ele pentru pierderea acestui paradis, vor deveni din ce în ce mai supuse, în ciuda oricăror evidențe și permanentului eșec.

Faptul că ați întâlnit un Borderline nu este întâmplător și tocmai de aceea este greu să ieșiți fără avarii dintr-o asemenea ciocnire. Acest bărbat are capacitatea de a selecta femeile care au la rândul lor probleme de atașament sau abandon. Are abilitatea de a le activa temerile, le manipulează și le va trage atât de jos, încât la final se vor indoi de propria lor valoare. Aceste femei au avut probabil deficite grave de sprijin și afecțiune în copilărie, iar relatiile din viața de adult au invatat să și le gestioneze dureros. Bărbatul Borderline le ajută să intre, într-o schemă moștenită: dă lovitura în mare viteză, nu face rabat de la niciun artificiu pentru a câștiga, dar își va păstra atenția doar dacă există pericolul să piardă. Ego-ul sau grandios nu poate tolera concurența. Doar faza seducției este foarte importantă pentru el, fiind unul dintre puținele momente în care se simte “viu”. De fapt, acest bărbat trăiește doar pentru aceste episoade, iar fără ele se simte gol și mort în interior. Într-o relație asumată, motivația lui dispare și va înceta să mai seducă, lăsîndu-se cu bucurie deviat de orice altceva sau de altcineva.

Bărbatul Borderline este un foarte bun manipulator și un jucător și își va da multă silință să câștige, dar, deîndată ce va simți că a câștigat, se va închide în sine, se va distanța, lăsând impresia că vina îi aparține femeii. Pentru că bărbatul Borderline are probleme grave în a-și stabili propria valoare, singura metodă prin care și-o poate evalua este deschiderea unei femei, este dorința ei de a-i acorda timp și disponibilitatea ei timpurie pentru contact fizic sau sexual. Acesta este barometrul lui și tocmai de aceea acordă atâta atenție seducției. Dar pentru că nu a învățat să se considere demn de respect, se va debarasa cu agresivitate de orice femeie care îi va da semne că îl iubește. Borderline se subestimează și nu va intra sub nicio formă în niciun astfel de club și exact în momentul în care veți simți că relația prinde aripi și când veți avea încredere, el dă lovitura de grație: va suna mai puțin, va lipsi din ce în ce mai des de acasa, se va juca cu mintea voastră și va găsi nenumărate motive sa dea vina pe parteneră.

Tendințele agresive nu se văd la început, iar el va minți multă vreme, spunând doar ce vrea despre el, apoi după o vreme va începe să vorbească din ce în ce mai des despre relațiile lui din trecut și își va compara frecvent noua parteneră cu fostele lui iubite. Deoarce el “nu poate simți”, nu conștientizează că o femeie din prezent, iubitoare și disponibilă, s-ar putea simți jignită. În realitate, e doar o tactică a lui de a crea distanta, încercând să-și facă partenera să se simtă deteriorată și nesigură. De ce ar fi atât de crud? Pentru că poate stârni gelozie, nesiguranță și astfel să exercite mai mult control asupra relației. Imediat ce relația de cuplu progresează, vă veți simți din ce în ce mai confuze, frustrate și chinuite.

Tipul deschis pe care l-ați întâlnit va disparea, veți rămane acolo, trăind cu speranța ca vor veni iar vremurile bune. Veți simți respingere chiar și când e vorba de gesturile cele mai tandre. Se va înfuria chiar și când veți dori să-l înveseliți, alintați sau mângâiați. Cu cât veți încerca mai mult să vă apropiați, cu atât cu atât vă va ocoli mai tare. Din păcate nu veți putea vorbi cu el despre modificările care au apărut fără să vă fie pasată întreaga vină. “Dacă ai fi mai înțelegătoare, mai răbdătoare și mai iubitoare, această relație ar merge…”.

Pentru că ați învățat sa aveți un rationament de adult, veți încerca să înțelegeți care este adevărul și să aflați motivele pentru care se poartă așa. În cel mai bun caz veți obține ocazional câte o scuză, pentru că natura lui narcisică nu-i permite să admită că greșește. Bărbații borderline sunt pasiv-agresivi. De la o vreme aproape că nu vor mai spune nimic, se vor retrage în ei până în momentul în care veți aduce în discuție problemele din relația voastră. Brusc vor deveni violenți, în loc sa accepte o conversație sinceră. În loc să vorbească direct despre cum se simt în realitate, vor face comentarii sarcastice la adresa partenerei, căreia îi va fi imposibil să se apare. Indiferent de cum suna, lupta lor e teribil de murdară. Doamne ferește să spuneți ceva pe care el să-l perceapă drept critică pentru că narcisismul îi inhibă capacitatea de a-l considera pe celalalt om și niciuna dintre cele două tulburări de personalitate nu poate tolera critica. Nu poate să se uite in oglindă să vadă cine este, iar în cazul în care îi veți spune direct ce gândinți, va acționa violent și va invoca imediat despărțirea. Imediat ce îi veți pune o oglindă în față, vă va elimina rapid, ca pe o tumoare canceroasă. Nimeni nu este scutit de acest tratament dur: nici copilul lui, nici cel mai bun prieten, fratele, soția sau terapeutul său. Rușinea intensă pe care o ține ascunsă în spatele măștii lui de grandoare este motivul principal pentru care tine la distanță orice formă de atașament. Chiar dacă sunteți o femeie puternică, de suces și pe propriile picioare, bărbatul borderline are abilitatea uriașă să vă târască atât de jos, încât veți începe să vă îndoiți de voi inșivă. Își începe jocul devreme. Vă spune că vă iubește, că adoră să vă fie alături, face planuri minunate pentru următoarea săptămână, apoi nu mai sună zile întregi. Vă veți spune. “Cu siguranță va suna curând”, incapabile să credeți că bărbatul care a discutat în detaliu despre ce veți face ar putea să vă ignore. Îl veți scuza apoi gândind că a uitat sau că pur și simplu a intervenit o problemă, ceva grav, se mai întâmplă, nu? Firește, el nu a mai putut veni, altminteri sigur ar fi făcut-o. Cum să-și poată imagina cineva că o face intentionat, că este o manipulare atent premeditată? Dacă v-ar trece prin cap să puneți capăt așteptării chinuitoare și să-l sunați, veți avea încă o uriașă supriză: nu raspunde! Într-o bună zi va suna, va inventa o poveste și vă va convinge. Acesta e un simplu protocol, un fel de negociere care deschide ușa pentru restul poveștii. Îl iubiți, așa că o să vă asumați vina pentru stările sale de spirit în contradictoriu, mai ales că și el știe să se lamenteze atunci când explică de ce a fost retras, frustrat, furios sau trist.

Efortul chinuitor de a înțelege. În mod normal, este o idee absolut greșită și periculoasă să încercați să înțelegeți un astfel de bărbat. Efortul de a analiza, înțelege și de a interpreta acțiunile lui este exact păcăleala care aduce cele mai multe victime în pragul disperării și, nu de puține ori, al falimentului. Incapabile să uite paradisul din perioada de seducție, femeile aflate în această situație se lansează într-o cursă nebunească de recuperare a iubirii, vor vedea doar ceea ce vor să vadă, îi vor propune partenerului sprijin, vor visa să-l salveze și se vor trezi foarte târziu, abia când mintea le va fi distrusă. Acesta tipologie de bărbat poate întoarce viața unei femei cu susul în jos și multe dintre ele vor uita ce au fost înainte să-l fi cunoscut. Victimele vor avea multă vreme greutăți să pună capăt relației, pentru că vor fi mereu chinuite de îndoieli și se vor agăța cu disperare de speranța că vremurile de început se vor întoarce și că el va redeveni omul extraordinar pe care l-au cunoscut. Și, până la urmă, unde să mai plece? Pe durata acestui calvar stima lor de sine oricum s-a erodat considerabil, se simt extenuate și cu sufletul gol, așa că ar putea gândi că “o relație dureroasă este oricum mai bună decât nimic”.

La rândul său el vă va provoca cu spectrul despărțirii. De multe ori va spune “Ți-ar fi mai bine fără mine”, “Am plecat pentru că erai nefericită”, “O duci mai bine acum”. Deși sună dureros și vă veți grăbi să-l întoarceți din drum dându-i asigurări, trebuie să știți că aceasta este o manieră prin care își consolidează imaginea de martir/victimă. Bărbatul Borderline vrea sa pară altruist și interesat de bunăstarea voastră, dar în realitate, el vrea doar să-l convingeți sau rugați să stea, în ciuda oricăror obstacole financiare sau emoționale pe care le-ați putea suferi. Pe scurt ? Manipulează !

Bărbații Borderline sunt evitanți în dragoste, în principal pentru că nu au crezut niciodată în așa ceva, deși, de-a lungul vieții lor au existat multe ocazii în care au fost iubiți. Indiferent cât de multă afecțiune îi veți oferi, sunt mari șanse ca istoria să fie aceeași fără prea mari variații: mai devreme sau mai târziu el o să dispară brusc cu o fostă iubită sau cu o femeie pe care a cunoscut-o în lift, fără nici cea mai mică remușcare.

Umilirea. Acest bărbat are o natură paradoxală: cu cât este iubit mai mult, cu atât începe să iubească mai puțin. Cu cât relația va crește calm și stabil, cu atât mai mult o va sabota el cu trădări, vicii, compulsie și furie. Pe parcursul relației cu acest bărbat, vor exista momente în care veți crede ca ați înnebunit complet, pentru că vă veți lupta permanent cu confuzia și cu contradicțiile uriașe dintre mesajele și faptele lui. La început veți ignora semnalele, găsindu-i tot felul de scuze, dar în curând veți păși pe un teren instabil, în care normele și regulile sunt într-o continuă schimbare.

Poate insista să dormiți cât mai aproape de el, dar imediat ce vă veți obișnui cu asta, îl veți găsi în celalalt capăt al patului. Ați putea fi tentate să puneți în discuție cu delicatețe acest subiect, moment în care el se va supăra că nu ați vorbit mai devreme despre asta din moment ce vă frământă incidentul, prin urmare, tot partenera va fi cea vinovată. Într-un asemenea mediu, în care regulile se schimbă în timpul jocului în cel mai dramatic mod, e greu de spus în ce ați putea să credeți.

Bărbatul Borderline vă urcă pe soclu, pentru ca un moment mai târziu să vă azvârle pe podea. Stările lui alternează brusc și au aceeași intensitate, poate trece instantaneu de la adorație la respingerea și totala devalorizare a partenerei. Imediat ce va simți că relația se clatină, bărbatul Borderline va decide să vă înlocuiască. Poate să facă un scandal memorabil, în încercarea de a provoca o despărțire, apoi brusc își schimbă strategia, tensionat de propria lui spaimă de abandon. Va suna la doar cateva ore, spunînd că fost nervos și că ar avea nevoie să o luați de la capăt. Era mesajul pe care îl așteptați, așa că îl veți crede, fără să vă imaginați că imediat după ce a iesit din casă, s-a gândit deja la alte noi cuceriri.

Bărbatul Borderline nu are remușcări. Asemenea sentimente ar însemna o creștere emoțională, iar el nu-și poate permite așa ceva, în măsura în care nu poate retrăi aceste “acte de violență” pe care le-ar asocia cu trauma abandonului rămasă din copilărie. Oricum, se va întoarce și poate că relația va fi iar stabilă pentru câteva săptămâni, dar cu siguranță o va lua de la capat. Va minți mereu, va inventa orice poveste, cât mai fantasmagorică, pentru că nu dorește să admită că face sex și cu alte femei. Și ascunde asta chiar și dacă este bănuit sau dacă îi veți aduce dovezi incontestabile. Cu cât lipsește mai mult de acasă, cu atât va deveni mai hipersensibil la absolut orice. Tipul ăsta vă va face să vă simțiți oribil, chiar și atunci când veți spune lucruri neînsemnate. Va deveni distant sau furios și, de la o vreme, veți începe sa mergeți ca pe ouă în prezența lui, pentru a preveni conflictul. Asta nu înseamna ca nu va avea momente bune, momente în care va fi drăguț, uneori chiar generos, și tocmai de aceea vă veți simți prizoniera volatilității lui. Veți fi așa de speriate că ar putea izbucni un nou scandal, încât veți începe să-l priviți cu groază chiar si atunci cand este doar ușor abatut. Nu contează câtă atenție îi acordați, el vă va face să vă simțiți vinovate permanent că nu l-ați tratat cu suficient respect și suficientă încredere. Este despotic cu propriile nevoi și interese, iar orice “deviere” de la obiectivele sale îl va face să simtă frustrare, furie sau tristețe și totul va intra în responsabilitatea partenerei. Eșecurile din relația vă vor aparține, de asemenea, în totalitate, fapt care îi va justifica și impulsul de a avea aventuri cu alte femei.

Acest bărbat-copil nu poate tolera nicio formă de respingere sau critică. Ia personal orice opinie sau refuz și îi sare țandăra. Dacă îi veți demonstra că este abuziv se va înfuria și mai tare. Dacă nu ați avea voi însivă probleme de atașament sau abandon, sigur nu ajungeați la asemenea gânduri: ați fi pleacat de mult de lângă el. Va veni un moment în care certurile vor deveni dese și violente. În urma acestor scandaluri, va lipsi câteva zile. Credeti ca sufera ? În realitate în aceste momente el caută distracție și aventuri sexuale, după care va apărea iar, încercând o renegociere a relației. Nu are niciun rost să-l credeți chiar dacă evocă cele mai sfinte dintre amintirile comune. Minte și se victimizează. Indiferent de subiectul în discuție, vă va face să vă simțiți vinovate, iar daca il veți confrunta, vă va umili, va deveni furios si va proiecta toata rusinea asupra voastră. Este, oricum, foarte exersat în această tehnică, pentru că, de-a lungul vieții, a fost și cu alte femei care i-au permis toate aceste abuzuri. Va inventa tot felul de minciuni și își va justifica disparițiile invocând călătorii de afaceri, întâlniri cu clienți importanți sau nopți petrecute prin oraș cu “băieții”. Chiar dacă îți spune zilnic că te “iubește”, acțiunile lui vor demostra sistematic contrariul. După o vreme veți începe să vă simțiți goale și veți știi unde este și ce face din ce în ce mai rar, vă veți însingura, iar el va deveni doar un coleg de cameră, care uneori își va cere privilegiile de soț sau iubit. Narcisismul lui îl împiedică să vadă durerea partenerei sau să se identifice cu ea. Este închis într-un balon, care nu se va sparge până nu veți pleca sau îl veți da afară.

În pat. Bărbatul Borderline este dominant în pat. O adevărată mașină de sex, dar chiar și atunci când oferă orgasm, este al lui, nu al partenerei. Este doar un spectator, singura lui preocupare fiind să fie un extraordinar performer, astfel încât să rămână în memoria partenerei pe primul loc și ca fiind “cel mai bun”. În aceste condiții s-ar putea ca sexul să fie excelent, deoarce el va crea tot felul de situații prin care sa vă facă să-l țineți minte și care să vă rămână în memorie.

Complexul Casanova de care suferă nu este un bun motor pentru iubire sau prietenie, ci doar un incredibil combustibil pentru sex și seducție. Acest bărbat va încerca să aibă permanent control, fie că este emoțional, sexual sau financiar. Orice interacțiune trebuie să fie doar în termenii lui, altfel nu va dori să joace. Nici sexualitatea nu face excepție. Va fi mereu spontan, uneori chiar sub forma unor raiduri, “intervenții pentru pradă” în timpul nopții sau în oricare alt moment v-ați aștepta mai puțin, eventual în momentul în care va fi cel mai incomod pentru parteneră. De cele mai multe ori va dori felație, sex anal, pornografie, fără să fie niciodată prea interesat dacă în momentul acela și partenera lui își doreste același lucru. Este o practica narcisică care nu ține niciodată cont de nevoile partenerei.

Acești bărbați deteriorați emoțional pot fi recunoscuți cu ușurință, pentru că vorbesc cu emfază despre cuceririle lor și au aer de Casanova. Oricât de atent și grijuliu ar fi la început, modul în care face sex va transmite un mesaj cu totul diferit. El nu are nevoie de femeie, dar este dependent să știe că ea are nevoie de el.

Bărbatul Borderline folosește adesea relațiile pe termen lung sau căsătoriile ca rampă de lansare pentru noi flirturi. Are nevoie de o “bază” stabilă, dar își petrece timpul cel mai adesea în locuri în care sunt multe femei, flirtează cu ele și chiar pune pariuri cu prietenii că le va cuceri. Dezvoltarea lui emoționala este foarte fragilă și tocmai de aceea se poartă ca un adolescent. Soția sau partenera stabilă reprezintă siguranța “mamei” pe care n-a avut-o niciodată, în timp ce el, imatur încă, nu își poate asuma viața pe cont propriu. Are nevoie să se asigure că îl așteaptă cineva acasă, până cand se va întoarce din escapadele sale misterioase. Îi veți face reproșuri invocând iubirea ? Nu vă faceți iluzii! Singurul tip de apropiere pe care un bărbat Borderline îl poate oferi în timpul unei relații este cea sexuală. Este singurul mod în care se poate conecta la partenera sa. Acest tip de bărbat a avut, cel mai probabil, o mamă borderline, ea însăși cu schimbări dese de stare și fără prea multe limite. Aceasta a reușit sa transmită senzația de gol mai departe. Chiar și o expunere semi nud întâmplătoare în fața copilului ar fi putut să lase urme oedipiene nerezolvate, transmițând mesajul “femeile sunt nesănătoase”, reacție care ar putea dezvolta apoi un sentiment grandios împotriva femeii în general, care trebuie sedusă și controlată. Acest bărbat se teme de relațiile pe termen lung. Uneori simte că se atașează, dar chiar și atunci va triangula relația, va lua legătura cu fostele, pentru ca are “oroare” de intimitate și de oricine chiar “începe să conteze”. Chiar dacă veți fi iubita sau soția perfectă, fie vă va înșela, fie va începe să lucreze din ce în ce mai multe ore, aceasta fiind lupta lui cu teama de apropiere și abandon. Are un tip de infidelitate emoțională este chiar mai periculoasă decât trădarea sexuală. El se simte mort și gol în interior, iar aceste flirturi îi dau valoare și le caută în încercarea disperată de a simți ceva.

Amintiri din copilărie. Originea patologică a tulburării Borderline trebuie căutată în copilărie, fiind o problemă de atașament în relația cu mama. Unii dintre acești bărbați vor părea niște bieți copii, având o nevoie ambivalentă de a fi salvați sau îngrijiți, deși acest tip de victimă îl va distruge pe cel care încearcă să preia rolul de salvator. Cauza principală a apariției acestei tulburări o reprezintă slaba dezvoltare emoțională a acestui individ, care este rezultatul neglijenței parentale sau al diferitelor abuzuri afective din copilărie. Dacă sunteți tipul care se erijează în rolul salvator, poate că e mai bine să stați departe de data asta, deoarece experiențele lui traumatizante în raport cu mama sunt cu mult prea dureroase și nu mai are capacitatea de a se schimba. Natura unui Borderline este paradoxală: oricâtă iubire i-ați oferi și indiferent cât de bine îl veți trata, el va rămâne la fel de rece și de ezitant. Ba chiar mai mult, cu cât îi veți aduce mai multe dovezi de dragoste și grijă, cu atât el va fi mai tentat să vă învinovățească și se va purta cu mai multă raceală. Mai simplu spus: nu vă va lăsa să îl iubiți!

Un Borderline învață să devină bărbat de la mamă, ea fiind cea mai influentă persoană în viața lui. În general, în familiile cu femei borderline, tatăl este pasiv sau lipsește foarte mult. Aceste mame își vor educa fiul după propriul model, neținând cont de modelul masculin, eventual chiar în antagonie cu tipul bărbatului cu care s-au căsătorit. Această educație are repercursiuni grave aspra stimei de sine a unui băiețel, mai ales că opiniile mamei cu privire la modul în care ar trebui să se comporte bărbații sunt de cele mai multe ori distorsionate. Acest tip de educație poate cataliza probleme de codependență, grandoare, probleme narcisice și de perfecționism patologic, care se vor manifesta în principal la maturitate. Impulsurile nestăpânite și schimbările bruște de dispoziție ale mamei au obligat copilul să concureze pentru atenție. O atenție pe care a căutat-o cu disperare și mai târziu. De multe ori, bărbații Borderline debutează în adolescență prin comportament promiscuu sau la granița cu ilegalitatea, acestea fiind moduri alienate de a atrage atenția și afecțiunea mamei. Aceasta dualitate a sentimentelor nu are cum să fie benefică, ba chiar mai mult, va provoaca mai târziu o ruptura a modului in care ei pot vedea celelalte femei. Orice dovadă de afecțiune sau de atenție pe care a primit-o în copilărie a fost doar in termenii mamei, s-a bazat doar pe nevoia ei imediata de contact, nu pe a lui, și nu a avut constanță. Copilul a învățat din micile ei capricii exuberante cum este sa primesti doar cateva “firimituri” de hrană, din când în când, aleatoriu. S-a programat, deci, organizându-și propriile sentimente, nevoi și interese astfel încât să fie disponibil, să-i poată răspunde ei atunci când va avea aceasta șansă. Din pacate, fiind mic, habar n-avea când va mai avea această oportunitate din nou. Între micile episoade de afecțiune, el s-a simtit abandonat, respins și i-a fost rușine. Dacă a fost certat pentru orice, ca și cum toate dezamăgirile și necazurile ar fi fost din cauza lui, desigur, la maturitate va incerca să lupte compulsiv pentru perfecțiune. Acestea au fost singurele sale experiențe de afecțiune din copilărie, așa că a asociat dragostea cu acest model de interacțiune emoțională și fizică, definindu-și astfel modul în care te poți simți “aproape” de cineva. La acea vârstă nu a avut alternative șă-și consolideze legăturile emoționale, așa că a învățat să perceapă femeia ca un instrument prin care își satisface pofta de conectare. Nu poate vedea o femeie ca pe un întreg viu sau ca pe o ființă umană completă, ci mai mult ca pe un trofeu, pe care se poate sprijini, încercând să își repare ego-ul său fracturat.

Dependența sexuală sau dominarea prin sex este o trăsătura comună în rândul bărbaților care au dobândit trăsături BPD. Dacă mama acestui bărbat a avut caracteristici BPD, el a crescut încercând să-i satisfacă nevoile ei de atenție. Ea ar fi putut chiar să-l transforme pe băiețel într-un confident, împărtășindu-i chiar și problemele ei legate de tatăl sau. Un copil mic este suprasolicitat de toate aceste plângeri, deși se simte în același timp important, fascinat de atenția deosebită pe care i-o acordă mama. O astfel de relație îl pregătește să devină codependent în lumea lui de adult. În tulburarea de tip Borderline, respectul de sine se bazează doar pe elemente externalizate, care reflectă succesul sau realizarile. Acest bărbat nu-și poate identifica o valoare intrisecă umană, iar asta este doar o rămășiță a rănilor din copilărie, provocate tot de un părinte narcisic sau Borderline.

Dezvoltă elemente de obsesiv-compulsiv, care îl ajută să își apere fragilitatea, iar ele iau de cele mai multe ori forma unor dependențe. Ambivalența îi alienează capacitatea de a menține legaturi profunde, semnificative și de durată, iar asta este, cel mai adesea, o consecință a faptului că în copilărie a fost neglijat și ironizat. Acum, adult fiind, acest handicap emoțional nu îi permite să se simtă confortabil dacă este angrenat într-o relație matură. Perspectiva unui posibil abandon este percepută ca o eventualitate infricoșătoare, așa că, de cele mai multe ori, se va grăbi să provoace el ruptura.

Bărbații Borderline sunt misogini sau se confruntă cu o neîncredere profundă în femei. Temerile lor ascunse sau lipsa generală de încredere se combină cu stima scazută de sine și cu ambivalență emoțională, oscilând rapid între sentimente de iubire și dispreț. Este o moștenire lăsată de mamele lor. Acest individ aduce în relații o mulțime de probleme neterminate din copilărie. Tocmai de aceea, bărbații Borderline sunt incapabili să susțină orice tip de sentiment, iar iubirea nu face excepție. Au stări permanente de ambivalență și anxietate, care vor puse cu consecvență pe seama partenerei, chiar și în momentele aparent împărtășite, în care simte nevoia să povestească despre ele. Își va învinovăți mereu partenera, antrenând o reacție oarecum firească a acesteia, care se va strădui să dea “mai mult” pentru a-l face fericit, în speranța că relația va deveni armonioasă. Și mai grav este dacă partenera unui astfel de bărbat începe să-i intuiască rănile din copilărie. El va deveni violent și va încerca să o țină departe de abisurile pe care le-a intuit îngropate în trecutul său. Chiar dacă sunteți o femeie tandră și grijulie, total diferită de cea alături de care a crescut, tot nu vă veți încadra în profilul lui emoțional. Din contră. Este familiarizat cu neglijarea, ironia și drama, lucruri pe care le percepe ca fiind normale și doar așa reușește să se simtă confortabil.

Rădăcinile acestei tulburări sunt adânc înfipte dintr-o trădare a adultului “însoțitor”, un părinte care nu a reușit să-și protejeze copilul de rău și nu a știut să-i transmită afecțiunea sa. Comportamentele compensatorii îl ajută pe un bărbat Borderline la atenuarea sentimentelor de rușine sau vinovăție moștenite din copilărie și îl pot duce la adicții periculoase, de la pedofilie și droguri, până la pornografie. Problemele de auto-valorizare vor erupe în viața de adult. Dacă a fost crescut de un tată pasiv și o mamă borderline, este foarte probabil să caute parteneri care au trăsăturile tatălui său, el fiind părintele cu care ar putea trăi.

Despărțirea. Cu o inverșunare remarcabilă, bărbatul Borderline are nevoie să-și controleze realitatea. El trebuie să-și asigure scenarii suficient de bune pentru a-și da impresia că se poate salva când este la un pas de dezastru. Crează cicluri distructive de diverse tipuri, legături sexuale sau emoționale periculoase, se implică în afaceri riscante, se complace în lungi perioade de delăsare financiară și de neglijare a sănătății personale. Unii dintre acești bărbați au probleme serioase cu banii, ca o consecință a unei tendințe puternice de a se falimenta. Ei știu inconștient că cele mai multe femei vor sfârși prin a-i respinge din acest motiv, acuzându-i de iresponsabilitate.

În realitate, acest dezastru la care se supun este tot o tehnică, inconștientă de data aceasta, care îi asigură că vor fi părăsiți și că vor evita apropierea reală și angajamentul. Lipsa fondurilor este întotdeauna admisă fără rezerve și transmisă verde în față, atunci când încearcă să negocieze orice tip de tranzacție de afaceri în plan personal. Acest comportament face parte din instinctul lui de supraviețuire și este tot o tehnică exersată încă din copilărie. Având în vedere că a fost neglijat, el a învățat să obțină simpatie prin nevoile sale. Acesta a devenit scenariul lui de viață, iar el s-a condamnat să rămână blocat în acest episod.

Auto-sabotajul face parte din acest tablou și de multe ori poate lua forma unori boli cronice, alcool sau abuzuri de substanțe ilegale. În sinea lui, însă, simte că merită să trăiască pe picior mare. Neglijarea din copilărie i-a produs avarii grave, iar la maturitate simte că merită abundență și prosperitate. Sentimentul de abandon din copilărie i-a dezvoltat o teribilă poftă de putere, care, de altfel, este cheia acestor compulsii autodistructive. Este obligat să fie un supraviețuitor, doar pentru a-și dovedi că poate. Intră în cele mai periculoase situații și vrea să își demonstreze că sfidează chiar și moartea.

Salvarea. Viața unei femei care a petrecut multă vreme cu un bărbat Borderline este cel mai adesea distrusă. Se simte golită psihic și emoțional, și vreme de ani de zile poate simți o rușine toxică și va fi incapabilă multă vreme să își facă noi relații. De foarte multe ori este și distrusă financiar și va petrece multă vreme să ajungă la vechile standarde. Fiecare femeie care a fost atașată de un Borderline, va avea dificultăți în a accepta că a iubit un psihopat. Vă faceți încă o mulțime de reproșuri și poate mai credeți și acum că ați fi putut da alt curs acestei povești ? Nu este cazul să vă mai torturați cu aceste gânduri. De-a lungul acestei relații este foarte probabil să-i fi scris nenumărate e-mailuri de cele mai diverse naturi, raționale, pline de dragoste, furioase, încârcând să-i descrieți ce vă durea sau incidentele care au dus la ruptură. Firește, v-ați grăbit să oferiți și soluții, dar toate eforturile au fost zadarnice. Acum, când veți citi aceste “volume”, după ce aventura s-a terminat, veți vedea cât de mult ați încercat să faceți această relație să functioneze. Dacă aveați de-a face cu un individ normal, matur și rezonabil, relația ar fi devenit funcțională.

Bărbatul Borderline este periculos nu numai pentru că este capabil de violență fizică, ci și pentru imensul stres emotional pe care îl aduce în relatie. Nenumărate femei au raportat boli grave dupa relații cu ei, ca urmare a stresului emoțional la care au fost supuse, de la tulburări severe de colon, până la cancer uterin și de sâni, migrene, tulburări de somn sau atacuri de panică.

Un borderline vă va părăsi brusc și întotdeauna va da vina pe parteneră: va invoca diferența de vârsta, incapacitatea de a avea copii, temperamentul și multe altele dintr-o serie care poate deveni interminabilă. În urma acestei relații, vă veți tortura mintea, presupunând că sunteți principalul vinovat al acestui eșec, întrebându-vă neîncetat ce ați fi putut să faceți ca lucrurile să funcționeze.

Dacă sunteți soția sau partenera unui borderline și veți decide, în cele din urmă, să plecați, după ce ani de zile ați făcut eforturi imense să redresați relația, el se va prăbuși neconsolat într-o adâncă depresie. Nu mai contează cât de infidel a fost, cât a mințit sau cât a fost de sadic. Trauma abandonului i se va reactiva imediat și va face eforturi disperate să vă convingă să rămâneți. Ce par să nu înțeleagă acești bărbați este că o femeie a care făcut totul pentru dragoste, va pleca în cele din urmă, fără să mai existe cale de întoarcere.

Bărbatul borderline pică întotdeauna în picioare după o despărțire și veți avea surpriza să-l vedeți foarte curând implicat într-o nouă poveste de amor.

Un bărbat Borderline s-ar putea întoarce imediat ce află că sunteți implicată într-o nouă relație, pentru că nu-i place să simtă concurență. Toate declarațiile lui de dragoste vor fi false, deși va abuza de ele. Aroganța este problema lui cea mai gravă și, dacă suspectează că vă vedeți cu alt barbat, poate merge până la a acționa agresiv, ego-ul lui fiind rănit. Dar, chiar și după despărțire, bărbatul cu tulburare de personalitate Borderline simte nevoia frenetică de a rămâne conectat la fostele iubite. De cele mai multe ori, acești bărbați vor menține legăturile cu toate partenerele cu care au avut relații, pur și simplu pentru că le este frică de durere și pentru că sunt codependenți. Prietenia lor, însă, nu este autentică și nici constantă. Nu vă puteți baza pe el și nu veți mai da de el din momentul în care îi apare un nou episod “de seducție”, când atenția lui se va concentra în noua direcție, pentru a-și umple golul interior și pentru a-și crea emotii. O perioadă lungă de timp nu va mai da niciun semn, fiind total implicat în noua aventură. Dar asta nu înseamnă că nu veți mai auzi niciodată de el. Imediat ce se plictiseste, se va întoarce pentru a testa apele și va verifica dacă mai aveți deschidere. În acest caz, o tăcere plină de sensuri ar fi cel mai corect răspuns. Chiar dacă veți dori să rezolvați o poveste neterminată în termeni de prietenie, cu siguranță nu veți câștiga nimic. Și din rolul de prieten se va purta la fel ca înainte. Nu va rata ocazia ca în fiecare conversație sa vă facă să vă simțiți vinovate, rușinate și devalorizate. Borderline este toxic. Barbatul borderline este foarte vanitos și înțelege întotdeauna relațiile în termeni de seducție. Combustibil pentru ego-ul său fracturat, el crede că orice conversație cu fostele reprezintă o revenire, pe care o explorează discret. Departe de el gândul că ar dori să continue relația cu o fosta iubită, deși se lansează într-o serie de provocări amicale, un joc care se poate întinde luni sau chiar ani. Dacă pe parcursul acestui joc va exista vreun moment în care să-i dați impresia că “sunteți dispusă”, o va lua pur și simplu la fugă. Va găsi instantaneu un motiv pentru care nu mai poate răspunde. Doar pare accesibil, dar în realitate este îngrozit de de apropiere.

Terapia unui Borderline. Deși anumiți autori sunt sceptici cu privire la ameliorarea acestor simptome, potrivit altora, în cele din urmă este posibil ca un bărbat cu tulburare Borderline să se dezvolte ca adult, dar este nevoie de terapie pe termen îndelungat, până vor fi reparate principalele răni traumatice care stau la originea acestei disfuncții.

Ca să poți transforma un bărbat Borderline într-un om care trăiește fericit, trebuie schimbate toate paradigmele.

În terapie, acest proces presupune metode dure, care să conteste ferm tot ceea ce crede despre sine. Dar este dificil și pentru un profesionist. Bărbatul Borderline te poate asigura la un moment dat că a făcut multă terapie și că vede lucrurile diferit. Dacă mai are tulburări grave de alimentație și mai face abuz de substanțe, comportament pasiv agresiv și obsesie compulsie pronunțată, încă există ceva foarte grav sub masca lui.

Dacă un Borderline este sub tratament, terapeutul va deveni imediat un “obiect” și va fi supus manipulării. BPD trebuie să controleze toate relațiile sale, deci inclusiv pe aceasta. Deci va fi alternativ, când seducător, când agresiv în timpul ședințelor de terapie. În unele săptămâni, terapeutul este “genial”, iar el se declară absolut încântat, ba chiar extaziat l-a gasit. În alte sesiuni, el se va strădui să-l devalorizeze, argumentând irascibil, tot ce spune terapeutul, care va simți, la rândul său, nevoia de un duș zdravăn pentru a spăla rezidurile toxice care au rămas în urma acestui pacient.

Memoria lui legată de copilărie e greu de sondat, pentru că are lipsuri semnificative. Manifestă o teribilă scindare a sentimentelor față de personajele copilăriei sale și trece rapid de la idealizare la respingere. Terapia cu un Borderline durează mult, chiar poate fi pe viață, deoarece zidurile lui de apărare sunt blindate și, de cele mai multe ori, impenetrabile. Chiar și după ani de terapie, problemele din copilărie vor rămâne adânc înrădăcinate în structura lui.

Singurul mod de evita implicarea emoțională cu un barbat cu tulburare de tip Borderline, este acea de a mirosi nevroza de la început. Oricum, sunt câteva chestii pe care le veți vedea din prima clipă, cum ar fi insistența, forțarea intrării în relație, neseriozitatea, dominare și agresivitate sexuală, schimbarea bruscă de planuri și nesiguranța.

Cea mai evidentă trăsătură a acestui tip este incapacitatea de a-și face planuri și a le respecta. În relația cu o femeie, acest individ nu face niciodată ceea ce spune. Chiar dacă sunteți femei puternice și sigure, nu încercați sub nicio formă să salvați un astfel de om.